Resumen de la gala de la doble expulsión disciplinaria en GH 12

[monica]

Bueno, bueno, bueno.

Se venía hablando de una sanción contra Flor y Julio ‘El Feroz’, lo que no podíamos suponer es que se iban a cargar a los dos de un plumazo.

Y amigos, ¡¡¡LOS HAN ECHADO A LA PUÑETERA RUE!!!

He tenido que pensar mucho para decidir si estoy o no de acuerdo con la decisión, que según dijo Milá la han tomado entre los directivos de Telecinco y los del equipo de Zeppelin. Y tras darle muchas vueltas y jugarme un derrame cerebral por exceso de uso de la mollera, he llegado a la conclusión (por la que me darán el premio Nobel) de que sí: me parece bien que les echen.

Es bien cierto que fueron los propios responsables del casting los que se lo buscaron metiendo a gente más que acostumbrada al mundo de la tele, con amigos en la tele y que cagan teles pequeñitas cada vez que van al baño. Aún así, a mi me habría amargado ver a esos dos hablando de hacer platós y de llamar la atención para hacerse famosos y ganar pasta, así, que a la calle.

Entre otras cosas, porque como sabéis, yo me presenté al casting y ellos han tirado su oportunidad… Mira, lo mismo ahora me llaman para sustituirles… Ja ja ja ja ja ja ja ja Bueno, y lo mismo también me llama Gwyneth Paltrow para que la haga mujer.

Los dos expulsados se defendieron más que nada diciendo que eso que ellos dicen (lo de hacerse de oro de plató en plató y de bolo en bolo) lo piensa todo el mundo, pero no lo dicen.

Cabe destacar que la madre de Flor parecía una marioneta de Mari Carmen, porque se la oía hablar, pero no movía la boca.

Antes de seguir hablaré del traje de la Milá. Lo siento por la muchacha que lo ha hecho, pero si yo soy su profesor de diseño la mando a septiembre derechita. Dice la muchacha que está inspirado en la naturaleza, pero no se si se refería a la naturaleza de la Tierra o a la de Marte. Además, los cuernos esos con chupachups mordidos pinchados aparecían cada vez de una manera diferente, ahora flácidos, ahora erectos.

Gran parte de la gala giró en torno a la comida. Esta semana han pasado más hambre que un tigre en una frutería. Eso sí, porque son unos patanes de padre y muy señor mío que no son capaces de pasar pruebas que se merendaría con patatas Forrest Gump. Así que se han pasado la semana con un presupuesto para comida que no llegaba ni para engordar el carro de la compra.

En principio, las dos casas perdieron la prueba, por na, por 46 fallos de nada, así que tenían para esta semana presupuesto pobre. Peeeero de entre las dos casas ganó la de los guays, la del jacuzzi, porque había hecho más vueltas al circuito. Una cosa mala de circuito, ya os digo, que ahí sueltas a un boina verde y se agobia por lo complejo y lo exigente.

Peeeeeeeeeeero, resulta que Julio y Yago, que son como dos Einstein de la televisión hicieron trampas. Porque claro, ¿cómo te van a pillar inflando el número de vueltas en una casa con ochenta cámaras? ¡Imposible! Pero nada, que les pillaron.

La casa guay, como “ganadora” de la prueba tenía el privilegio de hacer la compra y repartirla entre las dos casas. Fueron al reparto Jhota, Marta y Chary. Ésta última, todo el rato “dejadles más, no seáis así”… en plan Madre Teresa de Calcuta, pero nada, Jhota y Marta en plan buitre, que si les sale pico podrían haber hecho las escenas de riesgo en las películas del Tio Gilito.

El caso es que para la otra casa dejaron una compra que era de pura vergüenza. Por ejemplo, para ocho personas, dejaron dos manzanas, tres paquetes de arroz, cuatro de pasta, seis huevos… En fin, que eso se lo das a un vagabundo y te lo tira a la cara.

¡¡¡PERO AY, AMIGOS, LA VIDA ES JUSTA!!! Resulta que por hacer trampas la casa les castigó a quedarse con lo que le habían dejado a la otra casa, o sea, con las miserias que habían apartado para sus compañeros. La organización ya está pensando en darles un kilo de piedras a cada uno, para que no se los lleve el viento de lo que van a adelgazar. (Por lo que pude ver en el directo de después, Anup había convencido a los demás para pasarles algo de comida a los guays).

Nos pusieron unos pocos vídeos de la vida en la casa, por ejemplo algunos de Jhota, en el que veíamos al retroreguetonero cogerse unos cabreos de llevar una guindilla como supositorio por el tema de la comida y el tabaco. Además, este chico cuando se enfada se pone a mover las manos y los brazos que parece un híbrido entre Joaquín Cortés y un electrocutado. Ya no hay moscas en la casa, las ha matado él con los manotazos que pega.

También vimos a Mireia, que es más maja que las pesetas. Mira que al principio no me acabó de caer bien, y ahora he visto que es una mujer paciente, inteligente y muy mal considerada y malentendida por sus compañeros de la casa.

Además, supimos que Mireia ha estado 17 días sin cagar. ¡¡Por el amor de Dios!! Imaginad los cagaos que hayáis echado en los últimos 17 días y ahora imaginaos que los lleváis dentro del cuerpo. Si esa mujer llega a explotar, llega la caca hasta singapur. Madre que atasco. Bueno, como el que tuvo que formar cuando por fin fue al baño…

Y como esta chica me caía bien y como cuando cada vez que abro la boca sube el pan, pues Mireia fue la expulsada por el público, que debe adorar cómo canta Patricia. No sé, lo mismo es que el masoquismo está de moda amigos. Debería probarlo. ¡Ay! Me acabo de pellizcar y no, no me gusta.

La entrevista con Flor y el Feroz fue un poco triste. Primero, porque entraron al plató desde detrás de las cámaras y no desde la puerta principal y segundo, porque Milá llama entrevistar a hacer una pregunta y responderla ella misma mientras te insulta.

Le he hecho la cruz a Julia. En mi vida me había echado a la cara a un ser más desagradable que esta mujer, que la toma con uno y se ceba, como fue el caso de Patricia y Anup, que acabó llorando como si a su primo Apu le hubieran cerrado el Badulake. No se si tiene manía persecutoria o si la manía le persigue, pero está como una chota. Qué forma de insultar y de despreciar de forma gratuita.

Las nominaciones fueron así: En la casa del futuro (donde se nomina a la cara) salieron como candidatos Anup y Julia. Ellos debieron decidir a dos de entre los nominados de la casa normal, o sea, entre Patricia, Joaquín, Chata, Jhota y Marta. Eligieron a Patricia y Marta.

ASÍ QUE NOMINADOS: ANUP, PATRICIA, MARTA Y JULIA… ¡¡JULIA A LA CALLE!!

La entrevista a Mireia fue aún más triste que la de Feroz y Flor, porque en su entrevista pusieron los vídeos de Marta. Así que nos quedamos sin saber qué pensaba, aunque conseguimos averiguar que ya había cagado.

Y ahí acabó la cosa, amigos. Que ustedes lo caguen bien.